tag:blogger.com,1999:blog-85742927634249751972023-11-16T07:06:59.041-08:00Nos vemos en el InfiernoDamián de Victoriahttp://www.blogger.com/profile/12962123251221185132noreply@blogger.comBlogger25125tag:blogger.com,1999:blog-8574292763424975197.post-21727336882504496942009-04-29T22:08:00.000-07:002009-04-29T22:20:36.188-07:00Por fin se esta acabando el mundoSalí a la calle despreocupado, no imaginaba el impacto de las noticias. La gente apesta a paranoia, las miradas esquivas y temerosas detras de los cubre bocas, el miedo y su claro mensaje: Espero que el muerto seas tú.Damián de Victoriahttp://www.blogger.com/profile/12962123251221185132noreply@blogger.com17tag:blogger.com,1999:blog-8574292763424975197.post-30567330656930120262008-09-16T00:21:00.000-07:002008-09-16T00:31:38.334-07:00Espantando a Azrael<div align="justify"><br />No sé la hora exacta, todo es silencio. La penumbra se ilumina tenuemente desde los bordes de las cortinas donde relumbran las primicias de la mañana. Latas de cerveza sembradas aquí y allá y un camino húmedo, trazado sobre la alfombra recorriendo la distancia entre el cuarto de baño y la amplia cama, denuncian la euforia de la noche anterior. La transparente y estilizada botella de vodka, casi terminada, descansa inocente y mustia sobre la pequeña mesa de la anónima y sobria habitación. Su bolso y vestido negros ocupan una de las dos sillas, en la otra, tumbado desnudo, respiro tranquilamente tratando de no hacer ruido y de aminorar la taquicardia.</div><div align="justify"><br />Frente a mí, sobre la cama, ella duerme. Apenas siento su respiración tranquila y débil, como la de un cachorro. El cobertor bajo el que se esconde el cuerpo de la mujer más hermosa del mundo únicamente revela parte del rostro y una abundante mata de cabello rubio, derramándose como brillante cascada sobre sus hombros. Este rostro que sueña esta lejos de ser el de la mujer sabia, endurecida por el alcohol y el sufrimiento, que conocí la noche anterior. Quizás somos auténticos únicamente cuando soñamos. Con los párpados cerrados, ocultando sus profundos ojos azules, parece una niña inocente y tierna, un hada asustadiza y frágil que podría estrangular fácilmente con una sola mano si quisiera; pero no quiero.</div><div align="justify"><br />Levanto lentamente mis botas y pertenencias para vestirme en silencio.</div><div align="justify"><br />No la despierto, salgo dejándole algunos billetes extras. ¡Cuanta luz!, aun con gafas oscuras. El temblor en las manos y la garganta seca demandan atención, me encaminan hacia la primera cerveza del día. Tengo miedo, estoy confundido y paranoico. El viento helado corta el rostro y sonrío, soy el hombre más feliz del mundo. Quisiera haberle dejado más propina, pero en realidad no tengo con que pagarle el inmenso favor de ayudarme a silenciar, por un instante, el terrible sonido que hace al batir sus alas el ángel de la muerte. </div>Damián de Victoriahttp://www.blogger.com/profile/12962123251221185132noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-8574292763424975197.post-75198204605346139082008-04-06T21:16:00.000-07:002008-04-06T21:20:30.071-07:00La Sonrisa al Final del Tiempo<div align="justify"><br />El maestro Sadr Qunyawi hizo la plegaria ante los restos del más respetado preceptor y poeta sufi.</div><div align="justify"><br />Cientos de sus discípulos llorábamos la perdida de quien predicó que el hombre perfecto mira hacia su interior, hacia su alma intelectual buscando sabiduría. Llorábamos nuestra orfandad, nuestro dolor egoista.</div><div align="justify"><br />Tenía 12 años cuando el persa Farid al-din Attar vaticinó que haría arder a los aspirantes espirituales del mundo. Ahora todo el Islam peregrina a su tumba aquí en Konya.<br />Amó a la humanidad. Deseaba que ella también se amara.</div><div align="justify"><br /><em>¡Ven, quienquiera que seas!Infiel, religioso o pagano, poco importa.</em></div><div align="justify"><em>Nuestra caravana no es de desilusión,sino de esperanza!</em></div><div align="justify"><em>¡Ven aunque hayas roto mil veces tus promesas!</em></div><div align="justify"><em>¡A pesar de todo, ven!</em></div><div align="justify"><br />Mantenía permanentemente su gran alegría interna. Libre de la pedantería del soberbio, vivió su espiritualidad como un niño, danzando, cantando.</div><div align="justify"><br /><em>¿Qué puedo hacer, oh musulmanes?, no me reconozco a mi mismo.</em></div><div align="justify"><em>No soy cristiano, ni judío, ni mago, ni musulmán.</em></div><div align="justify"><em>No soy de la mina de la Naturaleza, ni de los cielos giratorios.</em></div><div align="justify"><em>No soy de este mundo, ni del próximo, ni del Paraíso, ni del Infierno.</em></div><div align="justify"><em>No soy de Adán, ni de Eva, ni del Edén, ni Rizwán;</em></div><div align="justify"><em>Embriagado con la copa del Amor, he visto que los dos mundos son uno;</em></div><div align="justify"><em>no tengo otra cosa que hacer más que el jolgorio y la jarana.</em></div><div align="justify"><br />Condenado a muerte, en virtud de haber nacido, se alegró cuando enfermó porque supo que había llegado su momento para hacerse uno con el Amado. Falleció pocos días después mientras dormía.</div><div align="justify"><br />Recuerdo la tristeza y las palabras finales de Qunyawi durante las exequias:</div><div align="justify"><br />“Santo, hombre imposible. Tu credo, tu lengua y tu raza fueron la humanidad. Libre, sublimada por la felicidad, por la pureza de intención, por la voluntad impecable. En ello creíste y confiaste. Quienes te amamos intentaremos imitar tu coraje para armonizar con el universo. Amigo, padre, hermano; gracias. Hasta que volvamos a vernos, hasta que volvamos a contemplar tú sonrisa al final del tiempo.”</div>Damián de Victoriahttp://www.blogger.com/profile/12962123251221185132noreply@blogger.com17tag:blogger.com,1999:blog-8574292763424975197.post-51093796147085534642008-03-26T23:57:00.000-07:002008-03-27T00:11:28.029-07:00MaldiciónMaldita, maldita sea tres veces la sed de champagne, cuando únicamente hay para cerveza.Damián de Victoriahttp://www.blogger.com/profile/12962123251221185132noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-8574292763424975197.post-48976005698896369992008-03-06T21:37:00.000-08:002008-03-06T21:57:02.810-08:00Ap. 6:17<strong><span style="font-size:100%;"></span></strong><br /><div align="justify">Este es el último ejercicio con el que colaboré en metatextos, se trataba de escribir en alrededor de 300 palabras sobre el fin del mundo. Que lo disfruten.</div><strong><span style="font-size:180%;"></span></strong><br /><strong><span style="font-size:180%;"></span></strong><br /><strong><span style="font-size:130%;">Ap. 6:17</span></strong><br /><br /><br /><div align="justify"><em>Porque el gran día de su ira ha llegado;<br />¿y quién podrá sostenerse en pie?<br /><br /></em>La vista revienta de sol y verde, el aire fresco alegra los pulmones. Los niños se divierten persiguiendo mariposas y lanzándole ramas al perro. Les prometí que después de comer volaríamos la cometa.<br /><br />Fantaseo con planes para construir una cabaña junto al lago y disfrutar permanentemente esta tranquilidad. Pero son proyectos para ricos.<br /><br />Decido dar un paseo, María me pide que no tarde, comeremos en media hora. Que buena mujer, siempre apoyándome, debí estar loco cuando casi la pierdo por estupideces, por culpa de otra. Pero eso quedó atrás, ella demostró una tenaz oposición a que mi debilidad e idiotez destruyeran la familia. Ahora me liga más a ella el agradecimiento por perdonarme. Me cortaría el cuello antes de lastimarla nuevamente.<br /><br />Me gustan los días de campo. La luz, los colores y el viento lo limpian a uno por dentro, como si te permitieran soñar con ser un mejor hombre.<br /><br />Pero un recuerdo me asalta: un lecho y un cuerpo prohibidos al alcance de una llamada. ¡El deseo es casi doloroso!, ¡ese cuerpo perfecto y pervertido!. Solamente evocarla me ha producido una erección y miro avergonzado alrededor. ¡Señor, en que estoy pensando!, después de lo que costó restaurar la tranquilidad de mi hogar.<br /><br />Camino de regreso. Es temprano pero repentinamente negras nubes amenazan lluvia, relámpagos iluminan el cielo oscuro y rojizo del atardecer. Aparto el follaje que me separa del claro en donde esta mi familia y escucho un grito. Mi propio grito.<br /><br />Mis hijos están tendidos en la hierba, inmóviles. Frente a mi, María cuelga entre los brazos del ser más extraño nunca visto: una gárgola de piel escamosa y tornasolada entre rojo y azul, con un hocico repleto de colmillos de donde mana sangre, sangre del cuello de María que gorgotea haciendo un ruido apagado. Cerca un ser semejante voltea hacia mi, despliega las alas y sus grandes y malignos ojos amarrillos son la última imagen que veo antes de que una espesa capa roja caiga sobre mi, cegándome para siempre. </div>Damián de Victoriahttp://www.blogger.com/profile/12962123251221185132noreply@blogger.com18tag:blogger.com,1999:blog-8574292763424975197.post-30761685697103597132008-02-28T19:14:00.000-08:002008-02-28T19:44:03.545-08:00La Memoria de los Lobos<div align="justify"><br />Pasé los últimos diez días festejando. Me perdí en los bordes de la razón y el pensamiento, pero se me concedió volver como dijo el poeta.<br /><br />Aunque festejar es un decir, habrá quien opine que más bien fue una especie de suicidio fallido, pero eso solamente si no me conoce bien, ni a mis ansias por vivir.<br /><br />Me extrañaron mis conocidos, también en la oficina y en los bares de costumbre. Para frenar me recluí, andaba un poco paranoico, cada vez que escuchaba sonar una sirena en la calle pensaba que venían por mi, trataba de recordar que había hecho los últimos días, de revisar si mi ropa tenia manchas de sangre, si traía cicatrices visibles o si entre mis cosas no había alguna reliquia robada o algo peor, pero parece que todo salió bien. Fuera de que perdí mi telefono celular y me gasté un monton de dinero en placeres profanos.<br /><br />Lo que recuerdo son como imágenes borrosas vistas mientras se monta en un tiovivo, rostros extraños, bebidas, mujeres, risas, herejías y todo tipo de actividades pecaminosas dignas de los festejos de cualquier libertino decadente que se respete.<br /><br />Todavía no estoy recuperado al 100%, pero creo que ya casi soy el mismo de antes, ya casi puedo pensar derecho. Así deben sentirse los hombres lobo después de la luna llena.<br /><br />En mi ausencia ocurrieron cosas raras, me encuentro con noticias extravagantes en la oficina, en mi domesticidad y en mis bares, pareciera que me hubiera largado un año completo.<br /><br />Por eso no consumo drogas pesadas, si así soy con solamente alcohol, ya me imagino. Ahora a seguir con la vida, a ver si por fin entiendo cual es el sentido de este juego, a ver si ahora si puedo vivir esta pendejada en serio. </div>Damián de Victoriahttp://www.blogger.com/profile/12962123251221185132noreply@blogger.com17tag:blogger.com,1999:blog-8574292763424975197.post-4801609647909450842008-02-18T13:35:00.000-08:002008-02-19T11:17:37.928-08:00Celestino Infernal<div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify">Para probar que todavia creo en el amor y que no soy un amargado ni un sociópata, voy a consignar aquí la conversación que sostuve el día de hoy por computadora con una amiga de la oficina:</div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"><br /><span style="color:#ffffff;">01:32 p.m.</span></div><div align="justify"><span style="color:#ff99ff;"><span style="color:#cc66cc;">Ok ok necesito un consejo masculino!!!!<br />Tengo una amiga jajajajajaja ok, es la amiga de una amiga ya la verdad…bueno el punto es que a ella le gusta una persona como 8 años mayor que ella y lo dejó de ver muchos años (era su maestro) lo acaba de volver a ver el 14 de febrero y el … aquí viene tu participación…</span><br /></span><span style="color:#cc66cc;">¿Crees que él haya sido solo atento o que le haya coqueteado si le dijo?:<br />Hola como estas?? Que gusto verte!!! Vine a ver a Manuel pero tu como estas?<br />Ella no tenía mucho tiempo porque su jefe la esperaba para hablar de un asunto y además la estaba checando, entonces dijo:<br />Muy bien, que gusto me dio verte pero tengo que irme..<br />Él: ok si, ¿ya tienes mi celular? Y lo anotó en un papelito, ella en otro, se despidieron y ya…<br />Como 1 hora después el mandó un mensaje que decía algo así como que gusto verte y este es mi número por si algo se te ocurre!!!<br />¿CREES QUE SERÍA MUY LANZADO MANDARLE UN MENSAJE EN EL QUE LE PONGA: Se me ocurre un café o algo así??<br />O como que le debería poner (mi amiga claro) para propiciar un acercamiento sin que se vea así como si yo soy la interesada??</span><span style="color:#ff99ff;"><br /></span><br /></div><div align="justify"></div><div align="justify"><span style="color:#ffffff;">01:41 p.m.</span></div><div align="justify">Pues que le ponga: "No quise ser grosera el otro día, no pude platicar más contigo porque mi jefe me llamaba. Cuando quieras nos tomamos un café." Y ya, si el wey quiere salir va a hablar y si no, simplemente intentaste ser educada por no hablarle más el día que lo viste, así quedas como alguien amable y no como la vieja calenturienta que eres, perdón, que es tu amiga.<br /><br /><span style="color:#ffffff;">01:51 p.m.</span></div><div align="justify"><span style="color:#cc66cc;">Jajajajajajajajaja, no insultes a mi “amiga”. Oye ¿crees que solo haya sido por atención que me diera su número???<br /></span></div><div align="justify"></div><div align="justify"><br /><span style="color:#ffffff;">01:57 p.m.</span></div><div align="justify">Eso no importa. </div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"><br /><span style="color:#ffffff;">02:01 p.m.</span></div><div align="justify"><span style="color:#cc66cc;">Oye claro que importa!!!!!!!!!!<br /></span></div><div align="justify"><br /><span style="color:#ffffff;">02:03 p.m.</span></div><div align="justify">No, ya no importa por lo que fuera, lo que importa es lo que va a pasar. Te va a contestar que esta bien, que si puedes salir hoy en la noche.</div><div align="justify"></div><div align="justify"><br /><span style="color:#ffffff;">02:49 p.m.</span></div><div align="justify"><span style="color:#cc66cc;">Aaaaaaaaaaaaaaahhh brujo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!<br />Ya me contestó!!!<br />"Hola!!! Pensé que no me habías reconocido y hasta me sentí incómodo de demostrar tanto gusto de verte, q vas a hacer más tarde?"</span> </div><div align="justify"></div><div align="justify"><br /><span style="color:#ffffff;">02:52 p.m.</span></div><div align="justify">Sé de lo que hablo.</div><div align="justify"><br /><span style="color:#ffffff;">02:54 p.m.</span></div><div align="justify"><span style="color:#cc66cc;">Ahora entiendo porque te dicen MAESTRO!!!<br />Ahora?? Que hago??</span> </div><div align="justify"><br /><span style="color:#ffffff;">02:59 p.m.</span></div><div align="justify">Ve a la cita, pero antes es conveniente un cambio de ropa interior y perfume.</div><div align="justify"></div><div align="justify"><br /><span style="color:#ffffff;">03:05 p.m.</span></div><div align="justify"><span style="color:#cc66cc;">Ni siquiera creo que le de un beso, así que lo único conveniente será no ponerme demasiado nerviosa para q se me puedan ocurrir respuestas coherentes o frases q se adecuen a la conversación que tengamos.</span></div><div align="justify"></div><div align="justify"><br /><span style="color:#ffffff;">03:11 p.m.</span></div><div align="justify">Sugiere mejor cerveza en lugar de café, el alcohol ayuda a soltar la lengua y todo lo demás.</div><div align="justify"></div><div align="justify"><br /><span style="color:#ffffff;">03:15 p.m.</span></div><div align="justify"><span style="color:#cc66cc;">Ay, pero va a pensar que soy una borracha y no quiero que se haga una mala impresión.</span></div><div align="justify"></div><div align="justify"><br /><span style="color:#ffffff;">03:18 p.m.</span></div><div align="justify">¡Cerveza dije!<br /><br /><span style="color:#ffffff;">03:21 p.m.<br /></span><span style="color:#cc66cc;">Jajajajajajajajajjajaa ok!! (yo no tomo cerveza pero puedo pedir algo con alcohol si me garantizas que será de ayuda!</span><br /><br /><span style="color:#cc66cc;">El tiene como 33 años de menos, crees que la universidad sea un buen tema de conversación???, pedirle ayuda con algo referente a su trabajo, algo que deje ver cuanto admiro lo que ha hecho??</span></div><div align="justify"><br /><span style="color:#ffffff;">03:25 p.m.<br /></span>No, lo efectivo son los escotes sugestivos.</div><div align="justify"><br /><span style="color:#ffffff;">03:32 p.m.</span><br /><span style="color:#cc66cc;">DAMIANNN!!!!!!!!!!!!!O SEA, ME ENCANTARÍA DE PREFERENCIA VOLVER A VERLO EH???<br />Quiero que me busque de nuevo.</span><br /><br /><span style="color:#ffffff;">03:36 p.m.</span></div><div align="justify">En ese caso recomiendo un embarazo fingido.<br /></div><div align="justify"><br /><span style="color:#ffffff;">03:38 p.m.<br /></span><span style="color:#cc66cc;">Jajajajajajajjaaja claro, soy una estúpida, como no lo pensé antes!!! Y si ni eso funciona todavía me queda el chantaje del suicidio por su amor no??Me refiero a que me encantaría que me buscara de nuevo para salir o algo. Que salga algo más formal.<br /></span><br /><span style="color:#ffffff;">03:42 p.m.</span><br />Entonces recomiendo un embarazo autentico.</div><div align="justify"><br /><span style="color:#ffffff;">03:46 p.m.<br /></span><span style="color:#cc66cc;">Y yo recomiendo un psiquiatra para Usted!!!</span> </div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"><br /><br />Lo anterior prueba dos cosas, la primera es que existe un montón de gente malagradecida que no reconoce cuando uno se toma la molestia de aconsejarlos paternalmente para alcanzar el éxito y la segunda es que la gente no quiere escuchar la verdad, prefieren respuestas fáciles, por eso el mundo esta como esta, nadie se toma ya el tiempo para fincar relaciones sanas y duraderas. </div>Damián de Victoriahttp://www.blogger.com/profile/12962123251221185132noreply@blogger.com18tag:blogger.com,1999:blog-8574292763424975197.post-77364221909478759602008-02-14T07:14:00.000-08:002008-02-14T07:50:46.632-08:00Pinche CupidoHoy en la mañana ví la mega bandera y estaba a media asta. Es aniversario luctuoso de un héroe patrio, pero no pude dejar de pensar que en estos tiempos el amor también esta de luto.<br /><br />A quienes tengan con quien dormir sin tener que dejar un ojo abierto, les recomiendo que se aferren a eso con uñas y dientes.<br /><br />Y a ti pínche cupido, donde te vuelva a ver te voy a reventar a patadas.<br /><br />Brindo a su salud.<br /><br /><br /><br /><em><span style="font-size:130%;">* </span>Este día lo voy a dedicar a beber y escuchar a mis Espantosas Equis.</em>Damián de Victoriahttp://www.blogger.com/profile/12962123251221185132noreply@blogger.com15tag:blogger.com,1999:blog-8574292763424975197.post-87339544092173867382008-02-08T08:34:00.000-08:002008-02-08T08:44:58.940-08:00La Dialéctica Demoníaca<div align="justify"></div><div align="justify">Este es el escrito que mandé para el taller de metatextos de esta semana, el ejercicio consistia en hablar sobre los antiguos y nuevos dioses de la humanidad.</div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"><strong><span style="font-size:130%;"></span></strong></div><div align="justify"><strong><span style="font-size:130%;"></span></strong></div><div align="justify"><strong><span style="font-size:130%;"></span></strong></div><div align="justify"><strong><span style="font-size:130%;"></span></strong></div><div align="justify"><strong><span style="font-size:130%;"><br /><br />La Dialéctica Demoníaca.</span></strong></div><div align="justify"><strong><span style="font-size:130%;"></span></strong></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"><br />Únicamente contigo me permiten hablar, así que atención.</div><div align="justify"><br />Lo encontré por casualidad durante una expedición. Atrapados en una tormenta de arena distinguimos entre el vendaval, como un espejismo, la pequeña ermita enclavada en un peñasco.</div><div align="justify"><br />El ermitaño ciego estaba solo, sentado en una roca, esperándonos.</div><div align="justify"><br />Me habló de ellos, de cómo se ocultaron hasta adquirir la última noción de lo que llamó la “dialéctica demoníaca”, de cómo se levantaron contra los antiguos dioses:</div><div align="justify"><br />“Destruyeron sus templos y confinaron sus cultos a museos, como absurdas supersticiones. Son dioses coléricos, dementes, no creen en abolir el deseo, pues son engendrados por el deseo mismo. Pudriéndose desde su concepción, odian y temen su fragilidad, por esto no creen en sacrificios misericordiosos ni en mundos trascendentales. Destazaron el alma, no existen promesas de vida futura en su dogma, son asesinos de cristos”.</div><div align="justify"><br />“Exigen sacrificios de sangre, regocijándose en lo obsceno del sufrimiento. Locos, egoístas, detestan cualquier noción de balance. Nada saben de visiones espirituales, su cínica percepción del mundo se limita a poseerlo y destruirlo. Despojaron los secretos ritos dionisíacos de belleza para convertirlos en perversiones falsas y sin sentido, expulsando dioses y demonios del paraíso con un simple esfuerzo de su dialéctica demoníaca”.</div><div align="justify"><br />“Ahora marchan sobre la tierra combatiendo entre ellos, no descansaran hasta consumir y pervertirlo todo”.</div><div align="justify"><br />Cuando el santo ciego terminó de hablar, abrió la boca y las negras cuencas de sus ojos en un desesperado grito silencioso.</div><div align="justify"><br />Al partir le pregunté si deseaba víveres o herramientas, pero nada quería, excepto un servicio:</div><div align="justify"><br />- ¿Tienes un cuchillo?</div><div align="justify"><br />- Aquí, -le contesté- es suyo.</div><div align="justify"><br />- No, -dijo estirando sus huesudos brazos hacia mí- tómalo y arranca lo que apeste a humanidad. </div><div align="justify"><br />Desconcertado guarde el cuchillo y silenciosamente salí de la ermita.</div><div align="justify"><br />Así lo supe, ahora lo sabes también. Por temor a estas palabras me recluyeron. Pero tú, mi sombra, infectaras con la verdad a todos allá afuera. Pronto nos levantaremos, aniquilaremos su maldita estirpe y fundaremos una nueva era, una resurrección del espíritu de la belleza y la razón.</div>Damián de Victoriahttp://www.blogger.com/profile/12962123251221185132noreply@blogger.com16tag:blogger.com,1999:blog-8574292763424975197.post-15101595827896455412008-01-30T08:04:00.000-08:002008-01-30T08:33:56.608-08:00Karaoke Inferno<p><br /></p><p align="justify">Ayer fui a un bar llamado “W”. Hoy reflexiono varias cosas.<br /><br />Primero que nada es pésima idea beber en martes, la cabeza me mata y eso que no me emborraché al full, únicamente bebí seis cervezas y tres Whiskies.<br /><br />En segundo lugar, existe una pasión irracional en este país por los cantabares o karaokes. Todo el mundo piensa que sabe cantar y eso termina en martirio. Es injusto torturar así a los honestos borrachos, como su servidor y amigo, que se aventuran desprevenidos a guarecerse de sus tristezas en antros de esta calaña.<br /><br />Tercero, la cantante del grupo que toca en el “W” esta buenísima.<br /><br />Cuarto, esta endemoniada ciudad esta llena de homosexuales y les encantan los cantabares. No soy homofóbico, conozco algunos muchachos que no por delicados dejan de ser simpáticos e inteligentes, pero la verdad todavía no me acostumbro a que un tipo que te acaban de presentar y con el que estas bebiendo te diga de pronto, <span style="color:#cccccc;">“ashh, eres un adorado”, simplemente no se ve bien, afea mi estilo.<br /><br />Quinto y último, soy un güilo, a todas las mujeres les veo algo bonito.<br /><br />Mi línea de acción es la siguiente: </span></p><ol><li><div align="justify">Convencer a alguna amiga que me consiga un gatorade para la cruda, ¡pronto!</div></li><li><div align="justify">Evitar los cantabares, al menos que me encuentre tan borracho que sea yo el que torture a los demás recitando poemas a grito pelado, (ha sucedido).</div></li><li><div align="justify">La cantante del grupo del “W” esta buenísima.</div></li><li><div align="justify">Rentar “La jaula de las locas” este fin de semana para ejercitar mi sensibilidad y tolerancia.</div></li><li><div align="justify">Me gusta ser un güilo y moriré siendo un vil hombrezuelo.</div></li></ol><br /><div align="justify">Nos vemos en el infierno. </div>Damián de Victoriahttp://www.blogger.com/profile/12962123251221185132noreply@blogger.com24tag:blogger.com,1999:blog-8574292763424975197.post-22192942049378214692008-01-24T10:37:00.000-08:002008-01-25T07:42:58.029-08:00El libro que nunca existió<div align="justify">Tiene nombre: “Manuscrito encontrado en Zaragoza”. Me entusiasmó, leí las primeras 30 hojas y el protagonista ya se había perdido en el bosque, despertado junto a dos ahorcados y tenido un encuentro erótico con unas hermanas que además de lésbicas e incestuosas eran vampíricas.<br /><br />Su autor fue el Conde polaco Jan Potocki, hombre ilustrado y que a pesar de su origen noble era de ideas liberales y revolucionarias.<br /><br />Potocki viajó por Asia, África y Europa, viviendo muchas aventuras. Publicó novelas y obras sobre historia, etnografía, geografía y viajes.<br /><br />El 2 de diciembre de 1815 se encerró en su biblioteca y se descerrajó un pistoletazo en la cabeza con una bala de plata que él mismo había pulido. El pobre diablo creía estar mutando en lobo.<br /><br />Hace más de doscientos años se escribió el Manuscrito y el original sigue inédito. Se publicó parcialmente en 1805, a partir de ahí fue publicado y modificado inescrupulosamente. La primera versión de lo que se podría considerar la obra completa más cercana al original se publicó hasta 1990.<br /><br />Escritores celebres aprovecharon que era una obra desconocida para plagiar episodios del texto. Su existencia era un rumor, una historia de bibliotecarios sobre un libro que nunca existió.<br /><br />Leí que en la Revolución Rusa de 1917 un noble huyó con su biblioteca a lomo de mula, cruzando Europa para terminar en una mansión en Argentina. Un librero francés supo esta historia, encontró la biblioteca y los textos de Potocki. En 1958 Roger Caillois ordenó el material preparando una antología de literatura fantástica y encontró lo que creyó era un plagió a Washington Irving, hasta que descubrió que Irving había publicado su relato décadas después de muerto Potocki.<br /><br />A partir de allí y usando pruebas, manuscritos, copias y traducciones del original, se construyó la versión actual que tiene alrededor de mil páginas.</div><div align="justify"><br />El libro se estructura conteniendo una historia dentro de otra, en un laberinto que entreteje intrigas, romances, fantasmas, crímenes, brujería y mil cosas más. Entre sus personajes se cuentan endemoniados, bandidos, ahorcados, geometras, gitanos, inquisidores, anacoretas, cabalistas, magos e incluso el mismísimo judío errante.</div><div align="justify"><br />Mi tipo de historia. </div>Damián de Victoriahttp://www.blogger.com/profile/12962123251221185132noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-8574292763424975197.post-34739776543324496112008-01-15T10:50:00.000-08:002008-01-15T11:29:00.643-08:00Ladrones, asesinos, piratas y traidores<div align="justify">Fui afortunado en tener los padres que tuve, ellos vivieron de una manera extraordinaria y con amor supieron ser amigos de sus hijos, enseñándonos a mirar el mundo con inteligencia y alegría. Creo que seríamos un azote de la humanidad si no hubiera sido por su guía.<br /><br />A mi padre le irritaban las personas que pretendían sustentar privilegios con base en sus rancios abolengos, fortunas familiares o cualquier clase de títulos. El creía que los hombres y las mujeres valen por su forma de ser y por su actitud frente a la vida, esos méritos eran los únicos que reconocía, nunca se supo que viera por encima del hombro a nadie. Por el contrario, se sentía más a gusto compartiendo la mesa con un pescador o un jardinero que con un obispo o un industrial, me consta porque lo vi en muchas ocasiones. Siempre ponía más atención a la gente humilde, parecía absorber enseñanzas de cada una de sus palabras.<br /><br />En cualquier caso, un día mi padre me dijo con su tradicional sentido del humor: “Hijo, eres dueño de tu propio destino, nunca dejes que nadie te haga sentir lo contrario, puedes alcanzar la meta que te propongas, porque eres descendiente directo de ladrones, asesinos, piratas y traidores”.<br /><br />Después de semejante declaración ambos nos miramos por un segundo y acto seguido rompimos en carcajada limpia durante varios minutos.<br /><br />Por supuesto que era una broma, pero ahora me queda claro que lo que trató de decirme es que no importa tu origen, sino quien eres, cual es tu carácter y cuales han sido las decisiones que has tomado en la vida. Hay gente con dinero, con títulos universitarios, con éxitos mundanos, pero que por dentro están llenos de miseria y esto los atormenta y los convierte en un foco de amargura para los que los rodean.<br /><br />Así que ésta herencia de “humilde con el débil y soberbio con el poderoso” me viene de él. Claro que quiero triunfar, claro que trabajo para tener lo mejor, pero si eso significa sacrificar mi alma, nos vemos en el infierno.</div>Damián de Victoriahttp://www.blogger.com/profile/12962123251221185132noreply@blogger.com16tag:blogger.com,1999:blog-8574292763424975197.post-17519907012282267102008-01-08T18:15:00.000-08:002008-01-08T21:38:59.806-08:00Los colmillos de la paloma<p align="justify">Amor, ¿qué significa?, ¿puede conjurarse una maldición así?, no lo sé, pero una vez amé y fui adorado.<br /><br />Ahora parece ridículo queridos amigos, pero es verdad, yo también amé como un autentico y estúpido romántico. La conocí en la universidad y, bueno, la historia es muy larga, baste decir que a pesar de que no pensaba en ella como pareja, terminamos juntos. El destino es una perra loca del demonio.<br /><br />Pasó el tiempo, mucho, y cada día éramos más cercanos. Me importaba lo que pensaba, lo que sentía, conocí a su familia y, Dios me perdone, me aleje de amigos y parrandas. Que me lleve el diablo, ¡comencé a soñar como sería si nos casáramos y formáramos una familia!<br /><br />No olvido la sensación, la falta de aire cuando ella no estaba, extrañarla cada momento del día y contar los minutos hasta volver a verla. Preocuparme por su seguridad, pasar horas eligiendo un obsequio en su cumpleaños, ahorrar algo de dinero para invitarla a un buen restaurante y en fin, estar dispuesto a dar cada gota de sangre por su felicidad. Sentir como reventaba el corazón de alegría si ella era feliz.<br /><br />Nunca he vuelto a sentir lo mismo, besarnos durante horas que para mi eran minutos, hacer el amor sabiendo exactamente lo que hacía sentir bien al otro. Entregarse al grado de preferir dar placer antes que recibirlo y comprender que dormir con la mujer que amas es más que sexo, es una epifanía, un instante sagrado por el que vale la pena morir. Creí en la posibilidad de la existencia de Dios estando con ella en nuestra cama.<br /><br />Así es queridos hermanos, era perfecto, amaba y me sentía amado. Dirán que no existe la relación ideal, pero les juro por la memoria de mis ancestros que durante esos años no peleamos ni una ocasión, jamás hubo gritos, ni insultos, no éramos celosos, ni posesivos. El mundo era color de rosa.<br /><br />Un día supe que me habían domesticado y ¿saben una cosa?, no me importó, estaba a gusto, cómodo con esa posición, quería compartir mi vida con ella, con mi compañera, amante y mejor amiga.<br /><br />Pero como ya habrán adivinado, pacientes amigos, la belleza en este mundo dura poco, repentinamente todo acabó. Ella se fue. Solamente existían dos formas en que la vida hubiera podido arrebatármela sin que yo luchara con el alma por ella. Una era la muerte, la otra forma fue en la que ella decidió irse. No pude oponerme, todavía duele y se me hiela la sangre en las venas al recordar sus palabras de despedida, cuando le replique un débil y patético, “te amo”.<br /><br />Lo que contestó me lo reservo, no es mi intención hacerla odiosa a quien pueda leer esto. Otro en mi lugar por lo menos la habría insultado, pero yo no, no pude, ¿como hubiera podido si la adoraba con la pasión de un demonio furioso?. Jamás volví a buscarla, sin embargo quiso la casualidad que días después nos cruzáramos en un bar, ella acompañada por otro pareció turbarse, yo caminé tranquilamente y en silencio a su lado, sin dirigirle la mirada, pero les juro compañeros, que en mi pecho había un ardiente dolor, más profundo que el sentido el día de la muerte de mis padres.<br /><br />He aquí porque, a pesar de mi aparente juventud, me he convertido en una persona algo cínica respecto al amor, el monstruo que soy ahora aprendió su lección. ¿Vale la pena enamorarse?, ¿vale la pena arriesgarse a sufrir?, sí, lo vale. Pero nunca volverás a ser el mismo. Amar de verdad te pone en una situación difícil, vulnerable, porque esa persona en la que más confías, es en cierto sentido dueña de ti. El amor es como una dulce y frágil paloma, que repentinamente puede mostrar unas fauces llenas de afilados colmillos y morderte. No puedes defenderte de algo así, solamente queda sangrar, llorar y esperar que lo que te haya arrancado te permita seguir viviendo.<br /><br />No soy una nena llorona, no me quejo. Me divertí bastante y la pase bien el tiempo que duró. Sin embargo, a veces, bebiendo en un bar y mirando a las parejas reír y conversar, les garantizo que daría lo que me queda de vida por sentir, una vez más, lo que es hacer el amor con la mujer de tu vida, mientras ella te promete con la creación como testigo, que te amara para siempre. </p>Damián de Victoriahttp://www.blogger.com/profile/12962123251221185132noreply@blogger.com27tag:blogger.com,1999:blog-8574292763424975197.post-20125947151630365962008-01-03T18:09:00.000-08:002008-01-03T18:38:05.547-08:002008, Propósitos.<p>Y vuelve a comenzar el ciclo. ¿Propósitos?, vamos a ver: </p><ul><li>Exámenes de SIDA en los primeros meses del año, para hacer un corte de caja y ver como van las cuentas. </li><li>Hacer esa tesis que la desidia ha vuelto imposible de redactar. </li><li>Terminar la novela que comencé hace un año y que ya va en trescientas hojas.</li><li>Escribir más cuentos, más frecuentes, para practicar.</li><li>No gastar tanto en alcohol; de hecho beber menos alcohol y únicamente en ocasiones espectaculares.</li><li>Acordarme de lo que hago cuando beba en esas ocasiones espectaculares.</li><li>No invocar a Satanás tan frecuentemente.</li><li>Leer más, comenzando con los 10 kilos de libros que traje estas vacaciones.</li><li>Encontrar el verdadero amor en una mujer inteligente, con sentido del humor y de belleza serena, y ya que estamos soñando que sea millonaria y adicta al sexo.</li><li>Continuar siendo esta lucecilla de felicidad y optimismo, que irradia alegría a todos los que le rodean. </li></ul><p>Feliz 2008, que nadie crea necesario cortarle de un tajo las entrañas a sus sueños. Más bien que levantemos el culo y trabajemos por alcanzar algunos de ellos.</p><p>Y es todo lo que diré al respecto porque ya me puse sentimental.</p>Damián de Victoriahttp://www.blogger.com/profile/12962123251221185132noreply@blogger.com21tag:blogger.com,1999:blog-8574292763424975197.post-81452312062190050282007-12-17T11:28:00.000-08:002007-12-17T11:45:02.543-08:00Sangras dulce en NavidadAntes que en ningún otro lugar, mi próximo ejercicio para metatextos: un cuento de Navidad.<br /><br /><strong><span style="font-size:130%;">Sangras Dulce en Navidad</span></strong><br /><br /><div align="justify">Viví solo, lejos de la familia desde joven. El azar determinó que días antes de la separación ella y yo decoráramos el árbol de navidad juntos.</div><div align="justify"><br />Ese árbol duró puesto trece años ininterrumpidos, recordándomela mucho después de su muerte. También atestiguó mi génesis etílico, revolcones, villanías y como destazaron mi corazón. </div><div align="justify"><br />Me gusta la navidad, me acostumbré a su permanente presencia en mi vida. Aunque ahora traiga más nostalgia que alegrías y haga mis pérdidas más patentes. </div><div align="justify"><br />Designa arbitrariamente el nacimiento de aquel en cuyo mensaje ya nadie cree, y de quien no hablaré mal, porque no le conozco; pero me gusta la ilusión de buena voluntad, a pesar del consumismo y la sensiblería estúpida. O quizás sólo me gustan el frío y pretextos para beber. </div><div align="justify"><br />Sin embargo, en una época viví entre creyentes que practicaban su religión sin hipocresías, siendo espirituales y felices. Y tuve navidades de champagne, pavos, risas, pasteles y música. Experimenté el culto solemne, y quise ser bondadoso y hacer del mundo un paraíso.</div><div align="justify"><br />Pero el mundo ya no es inocente; y este solitario que bebe whisky en la oscuridad, atenuada por las luces de un nuevo árbol cuyo valor podría alimentar a un indigente más de un mes, no es ya el niño que esperaba ansioso a Santa Claus.</div><div align="justify"><br />Pero me gusta la navidad y el nudo que se forma en la garganta al recordar, porque han inventado una mentira de esperanza, porque a veces el dolor desahoga. </div><div align="justify"><br />Levanto el vaso y en silencio brindo con mis fantasmas apurándolo de un trago. Limpio con la manga del abrigo una lagrima invisible y salgo al frío, rumbo a “La Yegua”, a comprarme un regalo de cuatro mil pesos. </div><div align="justify"><br />Que quieren, los recuerdos tocaron este corazón, quizás no muerto del todo. Todavía punza cuando mezclo melancolía con licor. </div><div align="justify"><br />Sangra pues, pequeño perverso, sangra dulce, que hoy tienes permiso. Solamente te exijo, bajo juramento solemne, que cuando la eterna noche nos abrace no atesoremos, bastardo traicionero, un último sueño que pueda, burlona, arrebatarnos.</div><div align="justify"> </div>Damián de Victoriahttp://www.blogger.com/profile/12962123251221185132noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-8574292763424975197.post-46597303969879246572007-12-13T10:00:00.000-08:002007-12-14T09:46:36.716-08:00Los agujeros negros de la memoria<div align="justify">Joder, cada vez son peores las crudas, me duran dos días de paranoia y confusión. Lo peor es no recordar que demonios hice durante cinco horas de mi vida, esos agujeros negros de la memoria son cada vez más frecuentes. Ya no es divertido despertar en la cárcel o acompañado de mujeres desconocidas en camas extrañas, sin recordar como demonios llegue allí. Tengo que hacer algo pronto, no puedo seguir así. Pero mi otro yo se resiste a morir, aparece cuando menos se le espera, en los momentos más inoportunos. Puedo dejar de beber y no sentir el deseo apremiante de volver al trago, puedo estar en una fiesta con gente bebiendo y no sentir el impulso; mi problema es cuando comienzo, si levanto el vaso, ya no lo suelto hasta que caigo desmayado.</div><div align="justify"><br />Necesito un hobbie más tranquilo desesperadamente. </div>Damián de Victoriahttp://www.blogger.com/profile/12962123251221185132noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-8574292763424975197.post-43428990181063740252007-12-03T13:38:00.000-08:002007-12-03T13:56:33.567-08:00Anatema de la Belleza<div align="justify">Este es el nuevo ejercicio con el que participaré en el taller de literatura de metatextos, donde dos o tres cabrones se sienten críticos excelentes y héroes de la literatura, dos o tres escriben mierda pura y dos o tres escriben mas o menos a veces, pero no se los puedes decir porque son delicados. Yo trato de repartirme entre los que escriben mierda pura y mas o menos. </div><p>La onda es escribir en 300 palabras algo que tenga que ver con un cuento de Jorge Luis Borges que se llama Tlön, Uqbar, Orbis Tertius, mi propuesta es la siguiente:<br /></p><div align="justify"></div><p><strong><span style="font-size:130%;">Anatema de la Belleza</span></strong></p><p>Sentado en una roca, una pierna flexionada, la otra estirada hacia la arena. Abrió los ojos y con un gesto gentil rechazó a los emisarios y sus obsequios. Para quien únicamente consume agua y alimañas del desierto, todo es superfluo.</p><div align="justify">Pero un día llegó ella. La reina Updur interrumpió la meditación del anacoreta.</div><br /><div align="justify">- Santo varón, traigo reposo de tú carga, el conocimiento de <em>la otra inteligencia</em> debe usarse con benevolencia en beneficio de todo Tlön.</div><br /><div align="justify">- Mujer, le contestó, cuando no comamos los frutos arrancados a la tierra con esfuerzo, ni vistamos lo que los artesanos crean o reconozcamos en cada utensilio el ingenio del orfebre, comenzaremos a perder nuestra alma. Todo carecería de valor, Tlön se convertiría en un infierno sin sentido. La otra inteligencia, como la llamas, es una maldición que morirá conmigo.</div><br /><div align="justify">- ¡Necio!, seriamos dioses, dueños de la creación.</div><br /><div align="justify">- ¡Anatema!, grito él, ¡Lárgate!, ¡jamás será tuya!. Tortúrame, sabes que nada diré. Busca después lo que deseas entre mi carne muerta.</div><br /><div align="justify">Updur se retiraba enfurecida, seguida de su sequito; Balmina, volteó hacia el anciano mientras seguía a su madre, encontrando por un instante sus ojos, para después bajar la mirada con timidez. Estaba destruido y la bruja sonriendo demoníacamente, lo supo.</div><br /><div align="justify">Angustiado por el deseo, derrotado por una visión en su senectud. No era lujuria. Era algo más simple. La contemplación de la belleza de la niña, perecedera, ilógica; pero en la que había perfección y verdad. Cuando la reina volviera, daría todo para admirarla por siempre.</div><br /><div align="justify">Al siguiente día, Updur marchó acompañada por Balmina ataviada como una princesa celestial. Se colocó un toldo especial en el palanquín imperial, para evitar que el sol se deslumbrara con su belleza. </div><div align="justify"><br />Al entrar en la ermita, la reina rugió como una bestia herida. Lo encontró sentado como de costumbre, a sus pies, en la arena, yacían dos esferas ensangrentadas y sobre su apacible sonrisa, dentro de las cuencas vacías, se vislumbraba la infinita tranquilidad del universo.</div><br /><div align="justify"></div><br /><div align="justify"></div>Damián de Victoriahttp://www.blogger.com/profile/12962123251221185132noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8574292763424975197.post-33582316832640984262007-11-17T12:02:00.000-08:002007-11-17T12:03:36.585-08:00EpifaníaQue chingón, ya amaneció, tengo todos los dientes y los huevos completos. En la cartera todavía queda algo de dinero y la cruda esta siendo complaciente. Dios si existe.Damián de Victoriahttp://www.blogger.com/profile/12962123251221185132noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-8574292763424975197.post-22250506476669353792007-11-16T09:04:00.000-08:002007-11-16T10:12:31.919-08:00Dilema<div align="justify">Es viernes, el regocijo invade el corazón. Tengo muchos eventos para el día de hoy, comidas, corridas de toros y visitas a pederías en compañía de amigos. Estoy de excelente humor, así que ya sé que va a pasar, voy a tratar de ir a todos los eventos y a las 10 de la noche traeré una peda de locos. Espero no terminar en un putero porque estoy ahorrando para un proyecto.<br /><br />No puedo estar tranquilo en un lugar, aunque esté pasándomela a toda madre, si sé que en otro hay acción y soy solicitado, no puedo marcar ocupado. Nunca voy a olvidar a una ex que siempre renegaba porque yo quería hacer todo en un mismo día: ir a comer, al cine, a coger y después dejarla en su casa para ir a beber con mis amigos toda la noche*. Yo creo que si se tiene capacidad para cumplir airosamente, se debe de ir por todas las canicas del morral, la vida es muy corta. Y una mierda además.<br /><br />*Posdata: Recomiendo que si se sigue este itinerario, se coja primero y se coma y asista al cine después. La ruta contraria puede causar mucha pesadez e incluso conatos de calambres.</div>Damián de Victoriahttp://www.blogger.com/profile/12962123251221185132noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8574292763424975197.post-79094622731982272182007-11-05T08:09:00.000-08:002007-11-05T09:10:54.687-08:00Disfraces<div align="justify">De nuevo Lunes. No me siento nada bien, el exceso de alcohol me provoca siempre esta paranoia que no me deja dormir durante varios días. ¿Bebo para no ser yo?, ¿bebo para olvidar?, ¿bebo como un animal, sin razón, simplemente como un vicio adquirido?. Hay verdad en el vino, dijo un sabio, pero yo no he encontrado la mía. No soy yo, o quizás el único verdadero yo es el alcoholizado.<br /><br />Sábado, fiesta de disfraces. A media fiesta soy el que toma las fotografías, porque soy el único sin disfraz, ¿o no?. De pronto un relámpago en la mente y caigo en la cuenta de que no me estoy divirtiendo. Estoy ebrio y no me divierto, estoy con gente simpática, mujeres agradables y no me divierto. Una verdad se abre paso en mi envilecido cerebro. No soy como ellos. Los conozco a todos aquí en el bar del loco, me gusta su compañía y a ellos la mía, pero en éste momento soy incapaz de iniciar una charla coherente. Todos están borrachos, todos disfrazados, luchadores, doctores, policías, demonios. Me gustaría poder ponerme un disfraz y disfrutarlo, pero no puedo, no se porque, no es miedo al ridículo que es mi compañero constante. Soy un antisocial, la mayor parte del tiempo puedo aparentar normalidad pero al final no soy como los demás, nunca lo he sido. Se comienzan a dar cuenta de que algo anda mal. No estoy triste, es simplemente una apatía infinita y en éste momento, en medio de la vorágine de disfraces, música y alcohol, es de pronto más evidente, más terrible. Soy un monstruo, pero no busco simpatía, no espero que me pregunten que tengo. Salgo del local sin despedirme, dejo la botella de whiskey que acabo de comprar, la beberán ellos.<br /><br />Quizás me falta alcohol, eso debe ser, un poco más, suficiente para bailar encima de las mesas, fingir que la plática de las viejas me entretiene, pedir algunos números de teléfono y hacerme el interesante o el gracioso para obtener un poco de sexo. Siempre he podido, ¿por qué hoy no?.<br /><br />Voy a La Encrucijada, no se que pasa. Salgo al cajero y ya no me dejan volver a entrar. No hubo pelea, ni insultos -es muy raro que yo me ponga agresivo-, quizás me vieron muy borracho o no me reconocieron, no se. Me alegro y no pronuncio la menor protesta. Decido largarme sin avisar a otra cuadrilla de amigos que ya había convocado en el lugar, me mandan mensaje avisando que nos cambiaron de mesa. No les contesto para decirles que estoy afuera. Los bolsillos repletos de dinero, el cerebro confundido. Tomo un taxi y voy por la noche rumbo a la cama de una prostituta. Tampoco a ella le digo que no se lo que me pasa, que creo que lo humano que hay en mi se esta pudriendo. Ella no me hace preguntas, me dice que me he ganado un descuento por cliente frecuente. Destapo una botella de cerveza, soy el hombre más feliz del mundo. </div>Damián de Victoriahttp://www.blogger.com/profile/12962123251221185132noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-8574292763424975197.post-64869059868592218282007-11-01T16:15:00.000-07:002007-11-01T16:24:23.131-07:00Verónica y Hugo.<div align="justify">Pequeña historia acorde a las fechas.</div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"><br /><br /><strong>"Verónica y Hugo"</strong><br /><br /><br />7:30 p.m.</div><div align="justify"><br />Verónica esta ansiosa. Hace meses que lee su blog, es como una estrella de rock, inteligente y seguro. Le escribió: “adoro tus textos”, le contó su vida y envió una fotografía. El exquisito cínico contestó: “Preciosa, pero veo poca carne”. Acordaron una cita.<br />Peina sus cabellos negros y perfuma su pálido cuerpo de adolescente. Fantasea con que él sea la familia que no conoció, quien diga: “descansa en mí, llora si debes”. De pronto, la misma sensación de hace días, un intenso calor baja por su pecho hasta el sexo, un dolor placentero. Se ruboriza, le avergüenza que Hugo le provoque tanto. Es el indicado, tiene que ser, ¿verdad mi pobre niña?.</div><div align="justify"></div><div align="justify"><br />8:30 p.m.</div><div align="justify"><br />Hugo observa la noche desde la ventana. Ella contaba su vida en el último correo. Soledad, dolor y una fotografía. Demasiado delgada, ¿sería suficiente?, debió elegir una más voluptuosa. Repasa la última línea: “puede ser el comienzo de algo lindo“. “No lo sabes bien, querida”, piensa, y en su rostro inexpresivo aparece algo parecido a una sonrisa.</div><div align="justify"></div><div align="justify"><br />11:30 p.m.</div><div align="justify"><br />Salen abrazados de “La Encrucijada”. “Lástima, estuvimos muy poco, la bebida me mareó”, “¿a dónde vamos?”. “Es una sorpresa”, contesta él sin emoción.</div><div align="justify"></div><div align="justify"><br />12:00 a.m.</div><div align="justify"><br />“Asusta, no se ven carros”. “¿Para que los quieres?”, pregunta comenzando a tocarla.<br />Sabe lo que él espera, no quiere pasar por niña. Le hierve la sangre cuando la toca. Pensamientos románticos se mezclan con deseos primitivos, no quiere que pare, quiere sentirlo.<br />La besa, bajando hasta el cuello. Ella no puede más. De nuevo el estallido de dolor y placer entre sus piernas. Demasiado deseo. No siente la primera mordida.</div><div align="justify"></div><div align="justify"><br />12:30 a.m.</div><div align="justify"><br />A medio carcomer, sangra los tapetes del bien cuidado auto. Que caro resulta un acostón estos días.</div><div align="justify"><br />Por el monte, una figura delgada y medio desnuda, que vagamente recuerda a una niña, corre a cuatro patas. Cerca, dos enamorados se besan. </div><div align="justify"><br />Los ojos rojos de Verónica los miran, saca la lengua como un perro y lame la sangre fresca alrededor de su boca. No, ya no tiene hambre, ya nunca sentirá hambre de nuevo. Da la vuelta y se pierde en las entrañas de la noche. </div>Damián de Victoriahttp://www.blogger.com/profile/12962123251221185132noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-8574292763424975197.post-62725559242120744002007-10-26T13:38:00.000-07:002007-10-26T13:46:20.809-07:00Canción de Cuna para Comunistas<div align="justify">En Metatextos publicaron la siguiente historia, habla de mi padre y de mi relación con él, particularmente en lo referente al hábito de la lectura. Para este ejercicio solamente podía usar 300 palabras, pero podría escribir libros completos sobre su extraordinaria personalidad.</div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"><br /><br /><br /><em>"Recuerdo tu voz, cálida, cantando canciones de cuna, contándonos cuentos de hadas, historias del libro de la selva o fábulas. Tu voz serena. Aprendimos a leer prematuramente, para revivir esas historias en tú ausencia.<br />Me diste a Dumas, Verne, Homero, Doyle, aun niño ya leía a Suetonio, Cervantes y Víctor Hugo. Pocos juegos de video, pero contaba con que al acompañarte a la librería, siempre saldría con un regalo.<br />Siempre la pregunta casual, ¿qué estas leyendo?, y la discusión sobre un libro, que para mi sorpresa tú ya habías leído. Cuba en mano, cuando se ameritaba, te divertías mientras yo elucubraba, interesándote cuando daba en el clavo. Y cuando avergonzado confesaba que no leía nada, siempre una alegre arenga, un estallido de júbilo, “¡excelente!, te voy a prestar algo magnífico...”<br />Todo te interesaba, las obras completas de Lenin, Marx y Mao, las alternabas con San Agustín y Giovanni Papini. Despreciabas a los políticos “solamente quien ha sido mordido por la serpiente de la miseria comprende a los pobres”.<br />Decidimos no llorar, no despedirte entre lágrimas, mejor entre alcohol y putas, brindando por ti. Dijo mi hermano: “parece que hablamos de una leyenda, de un hombre imposible”. Te hubieras reído al vernos allí. Te hubiera gustado estar allí. Estabas allí.<br />“Su destino les pertenece”, nos decías, “porque son descendientes de ladrones, asesinos, piratas y traidores”, siempre detestaste a quienes se jactaban de rancios abolengos para ocultar novísimas imbecilidades.<br />Mi santo marxista, te lloro ahora, por egoísmo, porque quisiera tenerte aquí, porque lo más importante que aprendí con mis lecturas me lo enseñaste tú, al analizarlas conmigo. Nos enseñaste a comprender con inteligencia y piedad el mundo.<br />Cuéntame un cuento, cántame una canción ahora, antes de que olvide el sonido de tu voz. Antes de que se enrosque esta serpiente en mi corazón".</em></div>Damián de Victoriahttp://www.blogger.com/profile/12962123251221185132noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-8574292763424975197.post-39612977028160917692007-10-16T10:28:00.000-07:002007-10-18T07:37:54.662-07:00El Divino LI PO<div align="justify"></div><div align="justify">El más grande poeta chino, un contemporáneo suyo lo llamó "Un Inmortal exiliado en la tierra". Nació, dicen que en el año 701 y me da la impresión de que era un gran cabrón.<br /><br />Viajó durante gran parte de su juventud, aparentemente auspiciado por papi que era un comerciante de buena situación económica. Estudió con varios maestros taoístas y se convirtió, a su vez, en maestro en el arte de la espada. Estuvo condenado a muerte y varias veces bajo arresto por pinche revoltoso mala copa. Fundó un estilo de Kung-Fu que nombró como "Los ocho inmortales borrachos", muy difícil de ejecutar y que demanda gran capacidad física, se basa en engañar al oponente con movimientos estrafalarios, titubeando, con acciones desconcertantes y sin continuidad lógica (para muestra véanse películas viejas de Jackie Chan y un capitulo de Dragón Ball en que el maestro Rochild le mete sus putazos a Goku mediante esta técnica del Drunken Master). Este estilo causó sensación y Li Po fue presentado en la corte, donde se le trató como a un chingón y poeta al servicio del emperador, desgraciadamente su tendencia al desmadre lo hizo blanco fácil de los cotilleos de la corte y sus enemigos difundieron el chisme de que estaba implicado en una revuelta contra el emperador. Lo anterior a éste no le hizo ninguna puta gracia y lo mandó desterrar a casa de la chingada. Yo creo que en el fondo le tenía ley a LI Po, seguramente hasta habían chupado juntos o éste le compuso poemas para ayudarlo a fajarse a alguna vieja de la corte, porque finalmente parece que no creyó la calumnia y la sentencia nunca se ejecutó; pero LI PO, ya siscado, decidió terminar sus días vagando por China.<br /><br />Era un gran bebedor y tragón. Cuenta la anécdota que en una ocasión, un gato del emperador lo fue a buscar a las montañas para pedirle que se fuera en chinga a la corte. Encontró a Li Po en una pedería, ligeramente hasta la madre y por toda contestación mandó decir: "Dígale a su majestad que su servidor es un dios del vino".<br /><br />La leyenda dice que murió ahogado en el río Yangzi, una noche de borrachera en que andaba hasta el hocico, cayendo de un bote al intentar abrazar el reflejo de la luna en el agua. En China no se le considera un hombre, sino un inmortal.<br /><br />El siguiente poema es el que me acercó a LI PO y me alejó de mis amigos, cuando ya en la mala copa lo recito a grito pelado a las viejas que tengan la fortuna de cruzarse en mi zigzagueante camino.<br /><br /><br />BEBIENDO SOLO A LA LUZ DE LA LUNA<br /><br />En un jardín de flores, libo sólo ante un jarro de vino.</div><div align="justify">Levantando mi copa, convido a la Luna,<br />con mi sombra, ahora somos tres amigos.</div><div align="justify"><br />Mas la Luna nada sabe de bebidas<br />y mi sombra se limita a imitarme,<br />pero así y todo, Luna y sombra son mi compañía.</div><div align="justify"><br />La primavera es propicia para el goce.<br />Canto y la Luna prolonga su presencia,<br />bailo y mi sombra se contorciona.</div><div align="justify"><br />Mientras estoy sobrio, somos alegres juntos,<br />borracho, cada uno marcha por su lado,</div><div align="justify">jurando encontrarnos en el Río de Plata del paraíso. </div>Damián de Victoriahttp://www.blogger.com/profile/12962123251221185132noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-8574292763424975197.post-81069008706903855482007-10-15T09:07:00.000-07:002007-10-16T08:31:01.960-07:00Meditando en la Colmena<div align="justify">Me esta llevando la chingada, sentado en mi lugar de la colmena, no encuentro energía para comenzar a hacer lo que se supone me pagan por hacer. Ultimamente me cuesta mucho trabajo levantarme, presentarme a trabajar es ya un gran logro. En mi tiempo libre ya solamente duermo, cada vez es más difícil encontrar ánimo para leer, no se diga escribir y menos comenzar esa tesis que se supone debería haber terminado desde hace meses. Enciendo la televisión y paso horas cambiando de canal a una velocidad vertiginosa con la ilusión de encontrar algo decente que ver, termino hipnotizado y durmiéndome nuevamente. Bebo, pero solamente cuando vienen por mí y hay un plan exageradamente bueno, ya ni siquiera encuentro la energía para beber sólo en mi casa escuchando música, en mi último inventario encontré un six pack y media botella de Whiskey que no había tocado en semanas. ¿Depresión?, eso es para maricas, yo solía ser muy alegre, nunca sonaba ocupado para la peda ni el desmadre, ni siquiera en los días más oscuros del alma. Lo que tengo es hartazgo, hastió de todo, mortalmente aburrido languidesco en espera de la muerte. Hablar, tratar de razonar o fingir un poco de interés en las personas que me rodean me cuesta cada vez más trabajo, me temo que un día ya no me quede la mascara de cortesía que me pongo en las mañanas, que me resulte insoportable el dolor de la mandíbula por tantas sonrisas fingidas que debo adoptar diariamente (las últimas parece que me salen como muecas de payaso neurótico porque se nota el impacto tétrico que tienen en mis interlocutores). No odio a la gente (no a toda al menos), simplemente no soporto su presencia, y me es imposible interesarme en ellos. El "buenos días" de trámite cada vez me sale peor y se va pareciendo a un "chinga tú madre", pero con otras letras. ¿Soy un egoísta que quiere que todo el mundo gire en torno a mi mierda en lugar de la de otros?, ¡mirenme!, ¡mirenme!, ¡ocupense de mi!. Seguramente, pero al menos no en un grado mayor que el común de la gente, más bien siempre me ha gustado el anonimato, la tranquilidad de no sentir lazos con nadie y poder mandar todo a la mierda y darme la vuelta para desaparecer, sin llamadas, ni visitas a mi casa, ni cartas de despedida, ni reproches, me involucro con lo que quiero, desde luego elijo siempre las causas perdidas, las dolorosas. De cualquier forma, temo que se aproxima el día en que la gente me vea al rostro y se espante, descubra que algo esta mal en mi, que ya no me reconozcan como a un semejante y que enciendan sus antorchas para perseguirme y matar al monstruo. ¿En que castillo me guareceré?, ¿quien se reconocerá como mi creador y me dará asilo para defenderme de la turba enardecida?, ¿tú dios?. No me hagan reír.</div><div align="justify"></div><div align="justify"></div>Damián de Victoriahttp://www.blogger.com/profile/12962123251221185132noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8574292763424975197.post-6556403445140105172007-10-12T08:40:00.000-07:002007-10-12T11:23:29.956-07:00Delirium Tremens<div align="justify"></div><div align="justify">Soy nuevo en esto de los Blogs, de hecho en todo esto del internet, me gusta leer y trato de aprender a escribir, encontré un taller que se llama Metatextos e inicié este blog para participar allì, envié el siguiente texto para participar en el cuarto ejercicio, lamentablemente debí de hacer algo mal porque no fue publicado, seguramente atribuible a mi torpeza con estas malditas màquinas, es una lastima, de cualquier forma lo publico aquí, para dejar constancia de su existencia:</div><br /><div align="justify"><strong></strong></div><div align="justify"><strong></strong></div><div align="justify"><strong></strong> </div><div align="justify"> </div><div align="justify"><strong><span style="font-size:130%;">Delirium Tremens<br /></span></strong><br /><strong>Chilaquiles</strong> podridos y <strong>crema</strong> rancia, únicos inquilinos del refrigerador; lo supe hace días al tratar, ilusamente, de comer en esta pocilga. Mi cerebro, <strong>inerme</strong> ante el hambre, hizo la absurda <strong>deducción</strong> de que el tiempo podía haber mutado espontáneamente esos despojos en manjares. Tenía razón, devoro las tortillas frías, aún no totalmente invadidas de moho, tragadas con lágrimas que caen por la <strong>cárcava</strong> formada bajo mis ojos por el llanto de la rabia.<br /><br /><strong>Meditabundo</strong>, me sorprende el último recuerdo de mi padre, “volverás, rogándome”. ¡Jamás!, grite, largándome de esa casa de odios y miseria. ¡Por fin, libre y poderoso!, con el destino como herencia, arrancaría a la vida éxitos a placer, el mundo era una <strong>confitería</strong> para mi exclusivo deleite.<br /><br />No necesitabas ser un adelantado en el arte de la <strong>quiromancia</strong>, para conocer mi futuro de desengaños y fracasos; el único que lo ignoraba era yo. “Eres fácil de <strong>emborucar</strong>”, palabrita con que mi adorable abuela me decía pendejo. Con los descalabros dudé de mi talento; ahora sé que no tengo ninguno. Eso no impedía a los poderosos señoritos acceder a becas. Una y otra vez, pasaron por encima de mis méritos esos bastardos afeminados.<br /><br />Borracho y hambriento. Es sencillo encontrar invitaciones para beber, pero imposible mendigar pan, sin sentir el bofetón de la vergüenza. Mi <strong>lucidez</strong> sale de escena con afectada <strong>caravana</strong> al público de la última función del delirium tremens. Una <strong>libélula</strong> violeta revolotea entre lánguidas luces, con su sonrisa pletórica de colmillos. Tirado, sujeto la botella de ron, <strong>productor</strong> del <strong>milagro</strong> de la alucinación tenaz, mi única compañera.<br /><br />El <strong>minutero</strong> avanza, y aquí, la <strong>nada</strong> devora la existencia de un poeta, <strong>espejo</strong> de un fantasma que pretendía <strong>atacar</strong> con polvo de hadas, las estúpidas conciencias de los monstruos sin alma, que se llaman a sí mismos “gente decente”. </div>Damián de Victoriahttp://www.blogger.com/profile/12962123251221185132noreply@blogger.com1